AAahh como quisiera que todo volviera a cuando nos conocimos, cuando empezamos a darnos cuenta de que el otro existia, donde cada caricia cariño se multiplicaba por mil. donde no existia nadie mas a nuestro alrededor y nos ibamos enamorando poco a poco.
Pero volver a esos recuerdos me hace entristecer porque en nuestro presente ya no existen esas cosas, la cotidianidad nos invadio, los extraños irrumpieron y cada dia se volvio uno mas.
Extraño tanto tus cariños, tus besos a cada rato cuando paseabamos por la av brasil, tus bromas para que te abrazara y tus invitaciones. Era todo tan nuevo para mi y tan fabuloso, quizas fue mi error ser tan novata para ti, tan polla, tan torpe y timida, que eso que al principio no te importo luego se volvio un problema y que despues de intentar de cambiarlo volvio a ser otro problema. No entiendo en que parte del tiempo nuestra historia dio un giro inesperado.
Los celos y la desconfianza me invadieron al ver que deseabas que otra persona te diera lo que yo no podia, que otra persona que a pesar que eran en broma te ilucionara, que le pidieras a otra persona amor y cariño en vez de a mi, que le dijieras a otra persona que era tuya, que anhelaras mas salir con otra persona que conmigo, que quisieras hasta un remenber con ella. Me mato, si y mucho todas esas converzaciones que lei, y me mataron, porque al final queria que todo estuviera bien entre nosotros pero era yo la que fallaba.
Me senti tan pequeña, inutil, y me volvi insegura de mi. De ti de todos. A pesar de que me dijiste que era broma y que eran amigos, cuando volvia a leer sus converzaciones me decilucionaba aun mas, y me sentia mas pequeña. Cada vez que no estaba contigo pensaba qe estabas con ella, y no me equivocaba y eso me dolia mucho. Quizas tu no entiendas como me siento porque al final soy una exagerada y que mis sentimientos comparados con los tuyos se multiplican por 1000 pero toy tan dolida, triste e insegura por toda las veces que descubri tus converzaciones, llamadas, etc. Me sentia culpable, porque siento que no te entrego lo que quieres, que no soy la mina que tu buscabas, que no puedo ser tu pilar,.. y asi muchas cosas mas. que siguen en mi cabeza revoloteando.
Te volviste frio, solitario y solo vivias en tu mundo. Y aun lo haces a veces, pero como me gustaria que me llamaras, como me hace feliz que me digas te amo y me digas gordita, amor, cuando me publicas cosas, cuando me hablas. Espero todo el dia para que me hables. Y soy feliz con un hola.
Tal vez te pido mucho nose , para ti supongo que es.. pero solo quiero sentirme importante en tu vida, no una molestia, quiero sentirme parte de tu vida, no algo mas. Y nose a veces siento qe hasta te averguenza estar conmigo. Me gustaria sentir tu apoyo, tu cariño y amor.
Me volvi algo que siempre reclame a mis hermanas, una insegura celosa masoquista, y siempre le reclamo que sufren por tonteras y a veces me siento tan inferior a ellas..
Me volvi una tonta e insegura y ya nose como volver a ser la que era antes. ...
hola tattiana, sabes cuando me equivoque jamas vi mi error, solo pensaba que era algo que necesita y nunca fue asi, solo necesitaba mirar de otra perspectiva la vida, hoy estando lejos y tambien solito tengo que decirte que no me arrepiento de volverte a buscar de respetar todo ese tiempo que te he esperado me he dado cuenta que ahora soy yo el que espera un hola un hola amor me hace muy feliz si quizas suene tonto pero no lo es, me alegra poder ser parte de tus cambios que has tenido obviamente para bien ver que estas a pasos de ser una profesional y mas si es en algo que te gusta tanto, yo se que no me quieres escuchar ni ver quisas por inseguridad de que yo aca estoy buscando ese cariño que pedia cuando empezamos a otra persona, sabes no lo necesito me he dado cuenta que cariño lo puede dar cualquiera, pero no ese cariño que me das tu que es tan unico y especial (quisas suene un poco cursi, pero aveces lo soy) sabes me volvi a reencantar de tus besos de tus miradas a los ojos de tu sonrisa coqueta que pones aveces, es raro volver a tener todo eso y decidir irme lejos ahora he tomado una desciion de compartir depa con una amiga, pero se que para ti es volver atras a cuando yo me equivoque y la cague, ahora te lo puedo decir estoy un poquito mas maduro y no necesito eso no necesito que alguien me suba el autoestima lo hago solo o lo intento y se que por mas que diga o hable tu tienes tu desicion tomada en la cual no puedo hacer nada, me da rabia y lata pero no tengo nada que hacer son tus decisiones y tengo que acatar, hoy lo unico que quiero es poder mirar a tus ojos y decirte cuanto te
ResponderEliminarquiero decir que eres una mujer genial con un caracter que cualquiera envidiaria, cuando tomas decisiones la llevas al pie de la letra, una inteligencia que uff supera a albert e instan, no quiero ser adulador, pero me agrada haberme enamorado de ti, haber ido aprendiendo como es este proceso de aprender a querer algo que pense que ya no existia o con las muertes de mis familiares ya no podria hacer, pero estabas tu para volver a enseñarme, sabes muchas gracias por ayudarme a sacarme del infierno que me meti, creo que si tu no hubieras estado a mi lado quizas que estupideses hubiera cometido, hoy tengo un proyecto en mente que es ser ingeniero bueno retomando un proyecto en el cual me apoyaste de inmediato y no me pusiste trabas para que lo llevara acabo eso me dio caleta de esperanzas, pero ahora quizas estoy medio complicado por el tema de que no tengo tanta plata para sustentar y llevar acabo este proyecto medio loco que se me ocurrio, i no salen las becas se me va hacer super complicado poder seguir este proyecto quizas solo pueda durar un año esta locura, pero es lo de menos si pasa es por algo solo pretendo terminar o avanzar lo mas que pueda, hoy 21-0-2018 en palabras simples me mandaste a la mierda :/ y como siempre por un error mio, me da lata porque de verdad yo te quiero mucho demaciado y no kiero volver a cometer los errores que pasamos, si se que quizas para ti te da mucha inseguridad y quien puede decir que no vuelva hacerlo creo que nadie, pero sabes tattiana yo te he aprendido a amar a conocerte a ver e imaginar como seremos cuando viejitos no te dire el cuento que formemos una familia juntos y todo eso porque nose que puede pasar quizas muera o me pase algo nolose, solo te puedo decir que kiero seguir conociendo esta vida a tu lado, porque haces que las cosas tengan algo especial, algo que mi mama o papa o mis sobrinas que mas amo en la vida me pueden dar, tienes un nose que, que es demaciado dificil de explicar, algo que es unico y que hace que todo sea mejor, si aveces tenemos diferencia de opiniones pero todos las tiene y seria fome si todo fuera perfecto siempre aveces hay que pensar diferente para tener motivos para hablar y compartir opiniones, solo pasaba por aca porque se que es algo que ya no ocupas y creo que hasta esta cerrado, solo quiero escribir expresar lo que siento y si algun dia lo lees sabes que te quiero mucho me enseñaste demaciado espero haber hecho lo mismo no es una despedida porque pretendo o quiero seguir a tu lado, pero si nose da sabes es lo mas increible que a llegado a mi vida :D
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