AAahh como quisiera que todo volviera a cuando nos conocimos, cuando empezamos a darnos cuenta de que el otro existia, donde cada caricia cariño se multiplicaba por mil. donde no existia nadie mas a nuestro alrededor y nos ibamos enamorando poco a poco.
Pero volver a esos recuerdos me hace entristecer porque en nuestro presente ya no existen esas cosas, la cotidianidad nos invadio, los extraños irrumpieron y cada dia se volvio uno mas.
Extraño tanto tus cariños, tus besos a cada rato cuando paseabamos por la av brasil, tus bromas para que te abrazara y tus invitaciones. Era todo tan nuevo para mi y tan fabuloso, quizas fue mi error ser tan novata para ti, tan polla, tan torpe y timida, que eso que al principio no te importo luego se volvio un problema y que despues de intentar de cambiarlo volvio a ser otro problema. No entiendo en que parte del tiempo nuestra historia dio un giro inesperado.
Los celos y la desconfianza me invadieron al ver que deseabas que otra persona te diera lo que yo no podia, que otra persona que a pesar que eran en broma te ilucionara, que le pidieras a otra persona amor y cariño en vez de a mi, que le dijieras a otra persona que era tuya, que anhelaras mas salir con otra persona que conmigo, que quisieras hasta un remenber con ella. Me mato, si y mucho todas esas converzaciones que lei, y me mataron, porque al final queria que todo estuviera bien entre nosotros pero era yo la que fallaba.
Me senti tan pequeña, inutil, y me volvi insegura de mi. De ti de todos. A pesar de que me dijiste que era broma y que eran amigos, cuando volvia a leer sus converzaciones me decilucionaba aun mas, y me sentia mas pequeña. Cada vez que no estaba contigo pensaba qe estabas con ella, y no me equivocaba y eso me dolia mucho. Quizas tu no entiendas como me siento porque al final soy una exagerada y que mis sentimientos comparados con los tuyos se multiplican por 1000 pero toy tan dolida, triste e insegura por toda las veces que descubri tus converzaciones, llamadas, etc. Me sentia culpable, porque siento que no te entrego lo que quieres, que no soy la mina que tu buscabas, que no puedo ser tu pilar,.. y asi muchas cosas mas. que siguen en mi cabeza revoloteando.
Te volviste frio, solitario y solo vivias en tu mundo. Y aun lo haces a veces, pero como me gustaria que me llamaras, como me hace feliz que me digas te amo y me digas gordita, amor, cuando me publicas cosas, cuando me hablas. Espero todo el dia para que me hables. Y soy feliz con un hola.
Tal vez te pido mucho nose , para ti supongo que es.. pero solo quiero sentirme importante en tu vida, no una molestia, quiero sentirme parte de tu vida, no algo mas. Y nose a veces siento qe hasta te averguenza estar conmigo. Me gustaria sentir tu apoyo, tu cariño y amor.
Me volvi algo que siempre reclame a mis hermanas, una insegura celosa masoquista, y siempre le reclamo que sufren por tonteras y a veces me siento tan inferior a ellas..
Me volvi una tonta e insegura y ya nose como volver a ser la que era antes. ...
