tonta :c

AAahh como quisiera que todo volviera a cuando nos conocimos, cuando empezamos a darnos cuenta de que el otro existia, donde cada caricia cariño se multiplicaba por mil. donde no existia nadie mas a nuestro alrededor y nos ibamos enamorando poco a poco.
Pero volver a esos recuerdos me hace entristecer porque en nuestro presente ya no existen esas cosas, la cotidianidad nos invadio, los extraños irrumpieron y cada dia se volvio uno mas.
Extraño tanto tus cariños, tus besos a cada rato cuando paseabamos por la av brasil, tus bromas para que te abrazara y tus invitaciones. Era todo tan nuevo para mi y tan fabuloso, quizas fue mi error ser tan novata para ti, tan polla, tan torpe y timida, que eso que al principio no te importo luego se volvio un problema y que despues de intentar de cambiarlo volvio a ser otro problema. No entiendo en que parte del tiempo nuestra historia dio un giro inesperado.
Los celos y la desconfianza me invadieron al ver que deseabas que otra persona te diera lo que yo no podia, que otra persona que a pesar que eran en broma te ilucionara, que le pidieras a otra persona amor y cariño en vez de a mi, que le dijieras a otra persona que era tuya, que anhelaras mas salir con otra persona que conmigo, que quisieras hasta un remenber con ella. Me mato, si y mucho todas esas converzaciones que lei, y me mataron, porque al final queria que todo estuviera bien entre nosotros pero era yo la que fallaba.
Me senti tan pequeña, inutil, y me volvi insegura de mi. De ti de todos. A pesar de que me dijiste que era broma y que eran amigos, cuando volvia a leer sus converzaciones me decilucionaba aun mas, y me sentia mas pequeña. Cada vez que no estaba contigo pensaba qe estabas con ella, y no me equivocaba y eso me dolia mucho. Quizas tu no entiendas como me siento porque al final soy una exagerada y que mis sentimientos comparados con los tuyos se multiplican por 1000 pero toy tan dolida, triste e insegura por toda las veces que descubri tus converzaciones, llamadas, etc. Me sentia culpable, porque siento que no te entrego lo que quieres, que no soy la mina que tu buscabas, que no puedo ser tu pilar,.. y asi muchas cosas mas. que siguen en mi cabeza revoloteando.

Te volviste frio, solitario y solo vivias en tu mundo. Y aun lo haces a veces, pero como me gustaria que me llamaras, como me hace feliz que me digas te amo y me digas gordita, amor, cuando me publicas cosas, cuando me hablas. Espero todo el dia para que me hables. Y soy feliz con un hola.

Tal vez te pido mucho nose , para ti supongo que es.. pero solo quiero sentirme importante en tu vida, no una molestia, quiero sentirme parte de tu vida, no algo mas. Y nose a veces siento qe hasta te averguenza estar conmigo. Me gustaria sentir tu apoyo, tu cariño y amor.
Me volvi algo que siempre reclame a mis hermanas, una insegura celosa masoquista, y siempre le reclamo que sufren por tonteras y a veces me siento tan inferior a ellas..

Me volvi una tonta e insegura y ya nose como volver a ser la que era antes. ...

Ahogada!

Ultimamente no he parado de sentirme asi, como que me apretaran el pecho y no lo soltaran.. Mi cabeza esta por todos lados.. pensando miles de cosas y por mas que intento sacar todo de ella siguen apareciendo cuando mejor lo estoy pasando. 
Ayer fue la explosion final y termine diciendo muchas cosas he hieriendo a mi papa, mama y a mi.. Nose que hacer porque por mas que intento guardar mis sentiemientos, miedos, inquietudes, celos e inseguridades siempre termino colapsando de la peor manera. 
Quizas eso es lo malo.. pero aunque no quiera siempre termino asi.
No entiendo porque me he vuelto insegura de mi misma, tengo miedo de decir muchas cosas, de perder otras, y aun cuando intento evadirlas siguen estando ahi, apareciendo cuando estoy mas feliz que nunca!.
Respiro profundo, dejo la mente en blanco y no funciona nada!. 



Solo quiero ser feliz junto a mi pololo, olvidarme de los problemas y dejar todo atras. Pero a veces siento ni que para ser feliz o hacerlo feliz sirvo. Siempre quejandome haciendolo sentir mal y nose creo que soy yo el prooblema y siempre lo sere. 

A nose que hacer ni que decir ,, solo soy un desastre.

Quien sabe que pasa¿????

Ultimamente me he sentido super del asco... Siento que los buenos momentos son opacados con las complicaciones, malas caras, con todo tipo de situaciones que no deberian..
Soñe, pense e imagine que mis vacaciones las pasaria viajando junto a mi pololo, que lo pasariamos super biien, nos reiriamos, pasariamos todos esos momentos que este año no pudimos estar juntos en estas dos pequeñas semanas que tenemos.. ya voy en la mitad de la primera y solo he tenido malos ratos, que todas las noches me duerma triste y llorando, y los bonitos que podriamos disfrutar, atesorarlos .. son hundidos y tapados.
Nose que paso con nuestra relacion, s se opaco, si nos aburrimos, si solo se esta apagando todo lo bonito que teniamos.. Sl se que yo lo amo, que el hace de mis dias algo mas bonito , alegre y a pesar de que a veces cosas externas hacen que nuestra relacion no sea la mejor.. siempre todo los dias espero verlo, hablar con el, que me diga cosas bonitas, qe me ame mas aun.. Sera que pido mucho? que ultimamente soy muy exigente? .. sera que me acostumbre a que siempre me dijiera cosas lindas como cuando me empezo a conquistar? Quien sabe..
Se que e a tenido mil y un problema, que se hace el fortachon que trata de ocultar sus malos momentos, pero eso ahoga y a veces es bueno sacarlos de una. Ayer me conto cosas que esperaba que me dijiera cuando empezaron a pasarles..
Nose que hacer.. es mi primer pololo y a veces igual me desgasto pensando o imaginando cosas que tal vez veo en la tele o que soñaria que pasara y eso igual me pone triste .Tal vez soy muy pendeja en mi forma de pensar y eso tambien lo agota a el ..
Creo que de todos los dramas que tengo ese es el que mas me afecta y me pone triste...
En mi casa otro horror .. soy la peor cosa que pudo pasar en esta familia.. mis hermanas me critican, sacan en cara todo lo que hago, hasta mi mama a veces se pone celosa de mi relacion con mi papa y ya igual me agota..
Siento que ya es mucho y nose como remediar.. Siento que todos quieren algo de mi, que todos esperan que sea de una forma.. que tengo que complacer a todos el mundo

Espero que las cosas mejoren .. solo eso quiero..  Me siento como en un sueñoo tal vez pesadilla  y solo quiero despertar y ver que las cosas son todas diferentes..

Fin del primer semestre.

Bueno ya estoy a punto de terminar el primer semeste de este año y solo quiero descansar dormir y no hacer nada.
Este año ha sido bastante locos.. mis emociones han estado en altos muy altos o bajos muy bajos.. sin termino medio.. Me he sentido Feliz tranquila y serena y he estado de lo mejor para luego pasar a un estado depresivo gigante.. Siempre me he recalcado lo mal que soy en demostrar mis sentimientos hacia los demas y creo que eso me ha jugado muy mala pasada.. Una de las cosas mas horribles y pesimas que tengo es l hecho de que cuando me siento mal o enojada siempre lloro y me carga esa parte de mi .. me gustaria eliminarla, sacarla y no volver a tenerla.. pero siempre va conmigo y nose como evadirla.
Mi vida amorosa ha pasado por los mismos estados y creo que mi mayor estado de animo es debido a esta .. creo que me afectan a veces muchas cosas y soy tan especial que no las digo.. Me di cuenta que cambie bastante en el aspecto de demostrarle mis sentimientos a esa unica persona que hace que mi vida sea mas bkn pero a veces siempre me llega un ladrllo e la cabeza diciendome .. "Demasiado tarde".. Porque?? porque el era un amor conmigo, me entregabay decia muchas cosas lindas .. hacia que mi humor se elevara y fuera muy feliz.. ahora el esta frio, mas distante, y nose se intercambiaron los papeles.. Pero que no puedo exigir cosas cuando yo era de la misma manera.. y se que pasa por malos momentos y tiene mil y un problemas pero a veces me gustaria que me los contara asi se sienta mas libre y talvez pueda ayudarlo.. otra cosa que tampoco puedo obligarlo.
En la u empece bastante bien, ha sido un semestre tedioso por un ramo feo pero heconocido exclentes personas y eso me agrada muchismo .. ha sido un año provechoso a pesar de haber reprobado un ramo-
Bueno solo espero mejores cosas, mas animo y menos depresiones, solo espero que todo sea mejor y que este proximo semestre sea uno mejorcito y mas genial y seguir enamorandome de esta linda persona que hace mis dias mas lindos :)

Caida!

Por que sera que la estupidez llega en el momento menos oportuno.?? Siento que a veces tengo momentos tan agradables pero pasa una pequeña cosa insignificante que estropea todo los lindos momentos. 
Tengo un pololo genial que me regalonea que me quiere pero siento que muchas veces arruino todo por tonteras o porque andamos tan tontos que nos enojamos por tonteras.
Despues pienso en todos los buenos momentos que pasaban antes cuando no habian preocupaciones, cuando creia que habia hecho amigos geniales pero me doy cuenta que ya no existen. 
Y otra cosa que siempre me arruina el animo, siento que hice tanto por lo mal que me hacias sentir, guarde tanto mis sentimiento creo que nadie entenderia cuantas cosas oculte por ti, y que gano siempre caerme por las cosas que haces. Creo que hiciste sentir mal a tantas personas por mi culpa que me hacia mas mal, terminaste ignorando a tus amigos por que hablaban conmigo y derrepente vuelves como si nada a hablarnos reirte con nosotros, molestar y tenemos que olvidar todo lo que paso antes?. Me alegro mucho que estes bien, que estes feliz y espero que sigas asi es lo que mas quiero, pero me da mucha pena saber que todo un año nos distanciamos y que ya nunca volvera a ser igual, y que el porque de eso ya no te importa, siento que fue un capricho que tenias que ya se te cambio por otro. 
Nose nose nose nada, que pensar que hacer,..
Kailan enserio a ti te agradezco milllones creo que sin ti hubiera sido peor, me aconsejaste, me restaste y enserio cada vez me doy cuenta que eres lo unico que va quedando y lo leal que eres a las personas que quieres. te adoro fea!! quiero luego terminar las pruebas y poder despejarme!!!

Asco.

Han sentido que su mente ya no da mas.. que su cuerpo no quiere hacer nada, que todo lo que sucede a su alrededor les afecta? Yo sii y enserio es un asco! Esta semana aunque ha tenido cosas buenas creo que las malas la superan,.. me siento sin animos sin ganas y super triste. A veces siento que a nadie le importa como en realidad estoy.. esta semana al estar enferma me di cuenta que muchos se preocuparon y me animaron pero de las personas que lo necesitaba no vi mucha preocupacion y eso creo que enserio me afecto. 
No intento exagerar cuando digo que me siento mal, ni tratar de llamar la atencion.. siento que es una manera de desahogarme.. Puedo estar rodeada de mil personas pero aun asi me siento sola.. creo que aun me afecta sentir que las personas que consideraba importante eran simples sombras que una vez lejos ya nunca mas aparecieron.. AAaaahh todo es una simple basura.! ando llorando como estupida y preocupando a mis papas pero siento un nudo en la garganta y en el pecho y esperaba que tu! que ahora eres una persona super importante pudiera haberse preocupado un poquito por lo menos de que estaba enferma.. no sabes porque a veces me siento como en un hoyo profundo porque no te lo he contado. Y enserio espero pronto decirtelo y liberarme de otra cosa que me hace mal .. pero no vi preocupacion solo vi o senti enojo por lo que escribia..:c ya estoy cansada.. una semana tengo para poder sacarme la basura que me rodea en la cabeza y volver a sonreir y compartir con la gente que enserio adoro y no quiero cambiarla. 

He intentado que muchas cosas no me afecten sonreir aunque por dentro me duela todo pero esta semana me sobrepaso y ya no quiero nada!..

-.- (N)

AAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh Dia estúpido .. Empezaste tal vez bien ,, (Y) no entretenido pero de apoco fuiste volviéndote mas horrible..!! aun queda de dia veamos que pasa!! :/ Creo que trato de hacer algo bien.. no funciona!.. Intento no hacer sentir mal a nadie .. no funciona! .. Hacer lo correcto..No funciona!! .. Decidir bien las cosas .. NO FUNCIONA!! nada funciona porque siempre alguien sale lastimado, herido, sintiéndose mal.. que puedo hacer? . habra algo que haga y que todos queden contento? .. Existirá eso? (?) ,.. gran pregunta que hasta ahora tiene un NO rotundo.. en mi cabeza .:/